Blagues et images drôles.

Ici vous pouvez mettre vos blagues et vos images drôles.

l'alcool est nocif pour la santé

si vous ne comprennez pas le japonais penchez la tete vers la droite...



connu mais drole!

Loool.

Bon à moi :

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
- C'est quoi ça papa ?
Le père :
- Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer.
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
- Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne.
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Quelle est la différence entre "Haaaa" et "Hoooo"?
Environ 5 cm!!
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C'est trois hommes qui discutent. Le premier a 20 ans, le deuxième en a 40, et le troisième a 60 ans.
Le premier dit:
- Moi je bande quand je veux!
Le deuxième dit:
- Moi je bande quand je peux!
Le troisième dit:
- Bande de chanceux!
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Toto revient de l'école avec un oeil au beurre noir.
- Mais, qu'est-ce qui t'est donc arrivé, interroge sa mère?
- Y a un sale garnement qui m'a frappé.
- Et penses-tu que tu le reconnaîtrais si tu le revoyais ?
- Ah ! oui. C'est certain. J'ai une de ses oreilles dans ma poche!
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C'est une professeure qui est malade depuis 2 semaines.
Lorsqu'elle éternue, les élèves de sa classe ont prit l'habitude de lui répondre tous en coeur: «À vos souhaits!» Un beau jour, la prof dit à ses élèves qu'elle aime bien que l'on pense à elle quand elle éternue, mais explique qu'il y a beaucoup de temps de perdu lorsque l'on s'arrête pour lui dire les «à vos souhait». Les élèves comprennent tous et promettent d'arrêter. Le seul problème c'est que toto arriva en retard à l'école cette journée là. Au beau millieu du cours, la prof éternua. À travers un grand silence, ont ont entendis: Crève grosse vache...!!!!

les deux dernières

Maman Fisher vient de raccrocher le téléphone. Papa Fisher lui demande :
"C'était qui ?"
-"C'était ma mère", répond l'épouse. "Je crois bien qu'elle est devenue a moitié folle !"
-"Ah bon ?" répond le mari. "Ca va mieux alors?!"

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J'ai un bras trois têtes et quatre jambes qui suis-je ?
un menteur

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Un homme dans la rue est accosté par un SDF très sale et débraillé qui lui demande de l'argent pour manger.

Le passant prend son portefeuille, en sort un billet de 10 euros mais avant lui demande :

" Si je vous donne ce billet, allez-vous acheter de la bière au lieu de manger ?"

" Non, il y a maintenant plusieurs années que j'ai arrête de boire " réplique le sans-abri.

"Allez-vous l'utiliser pour jouer aux cartes au lieu de manger ? " demande l'homme.

" Non, je ne joue pas" dit le sans-abri.

" Alors allez-vous dépenser cet argent pour aller au football ? " demande l'homme.

" Vous voulez rire ! ", répond le sans-abri. " Il y a plus de vingt ans que je n'ai plus vu un match ! "

" Peut-être allez-vous dépenser cet argent pour le sexe au lieu de manger ?", dit le donateur.

" Et prendre le risque d'attraper le sida pour un pauvre petit billet de 10 Euros !! " s'exclame le sans-abri.

" Très bien ", dit l'homme, " je ne vais pas vous donner l'argent, mais je vous invite a la maison pour un bon repas, je vais prévenir mon épouse."

Le sans-abri, abasourdi, s'exclame : "Mais votre femme sera furieuse. Je suis sale et je ne sens pas très bon.

Et le bon samaritain de répondre, " Non, soyez tranquille, c'est parfait ! Je veux simplement lui faire voir a quoi ressemble un homme qui a laissé tomber la bière, le jeu, le foot et le sexe !

Pas mal !!



Ue Dame visite une exposition.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Van Gogh.
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un Picasso.
Quelques instants plus tard:
- Mais quelle est cette horreur?
- C'est un miroir, Madame.

Fixez l'image une vingtaine de secondes et regarder autour de vous :

http://www.neave.com/strobe/

Si vous êtes épiléptique à ne pas regarder.

wahou c'est trop bizarre !!
alors
fixez les points noir au centre, pendant 30 secondes puis fermez les yeux... on voit bob marley MDR
https://servimg.com/view/11107459/60

On voit le christ pas bob marley!

faut le faire pour confondre bob marley et le christ




un policier arrete une voiture et remarque que le conducteur n'a pas l'air sobre.
policier: avez vous bu?
conducteur: oh alors une bouteille de cognac, une bouteille de vin et euh...... 10 bières.
policier: bon soufflez dans le ballon
conducteur: pourquoi? vous me croyez pas?

oui, oui je sais... blonde intérieure, sur le coup sa surprends !


La femme d'Emile appelle son mari.
- Emile ?
- Ouais ! Qu'est-ce que tu me veux encore ?
- L'autre jour, j'ai acheté un livre et je ne le retrouve plus.
Tu te souviens, il s'appelait "l'art de devenir centenaire". Qu'est ce que tu en as fait ?
- Je l'ai jeté.
- Tu as du culot, je l'avais payé avec mon argent ! Pourquoi l'as-tu jeté ?
- Parce que j'ai vu que ta mère commençait à le lire !

pas mal flo^^

Un homme va voir sa femme mourrante a l'hopital.
-chéri je ne vais plus vivre très longtemps alors je te donne la clé du tiroir de mon bureau va voir dedans
Il rentre chez lui va voir dans le tiroir et trouve six oeufs et 1000 francs. Le lendemain il retourne voir sa femme et lui demande:
-Chérie pourquoi il y avait des oeufs dans le tiroir?
- Ben a chaque fois que je t'ai trompé j'ai mis un oeurf dans le tiroir
- Six fois dans une vie ce n'est pas grand chose je te pardonne. Et les 1000francs c'ets pourquoi?
-Ben a chaque fois que j'en avais une douzaine je les vendais au marché

A moi :

Toto est amoureux de sa maîtresse et tout le monde le savait, même la maîtresse. Un jour, la maîtresse fait un jeu de devinettes. Et à chaque fois qu'elle pose une devinette Toto intervient. Mais toutes ses réponses sont fausses. Pour le consoler, elle lui répond gentiment chaque fois:
- Ce n'est pas la bonne réponse Toto, mais c'est quand même bien d'avoir essayé!
À la fin de la classe, Toto vient voir la maîtresse et lui dit:
- Moi aussi, j'ai une devinette pour vous mademoiselle.
- Oui Toto, quelle est-elle?
- J'ai dans mon pantalon une petite tige, assez dure, avec un bout tout rouge, et qui peut vous mettre le feu. Qu'est-ce c'est ? SLASH!!!
La maîtresse lui donne une de ces paires de claques. Toto, alors tout en larme, sort de sa poche une allumette, et dit:
- Ce n'était pas la bonne réponse mademoiselle, mais c'est quand même bien d'avoir essayé !

XDDDDD trop fort^^

C'est une petit garçon qui va voir son père et qui lui demande:
-Papa, papa c'est quoi la différence entre potentiellement et réellement?
-écoute bien ce qui va suivre
Il se tourne vers sa fille et lui demande:
-Est-ce que tu coucherais avec Brad pitt pour 1million de dollars?
-Oh oui bien sur c'est mon plus grand fantasme. lui répond-t-elle
Il se tourne vers sa femme et demande:
-Est-ce que tu coucherais avec Georges Clooney pour 1 million de dollard?
-Oui je pense
Il se tourne vers son fils aîné et lui demande:
-est-ce que tu coucherais avec Tom Cruise pour 1 million de dollard?
-Bien sur que oui tu sais cce qu'on peut faire avec un million de dollard?^^
La il se tourne vers son jeune fils et lui dit:
-Tu vois potentiellement on est assis sur 3millions de dollard mais réellement on habite avec deux salopes et un PD

trop mdr karukan !!!

Un employé demande à son patron :
- Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
- Il n'en est pas question !
- Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.

Quel est la différence entre du chocolat et une belle-mère ?

......

Le chocolat ça constipe et la belle-mère ça fait ch***

Un milliardaire décide pour fêter ses 50 ans de faire une grande Fête et il

invite, en plus de la jet-set, tous les gens de son quartier à une

cocktail-party dans son immense jardin avec piscine. Même Mohammed

l'épicier, est invité.



A un moment, le milliardaire demande le silence et clame : "Le premier qui

osera affronter le crocodile sacré du Nil qui vit dans ma piscine recevra un

million de dollars !"



A peine a-t-il terminé sa phrase que Mohammed est dans l'eau. Il engage une

lutte violente avec le crocodile. Après 25 minutes de combat acharné, et

après avoir failli se noyer ou se faire bouffer 20 fois, Mohammed finit par

terrasser le monstre. Il ressort de l'eau, tout sanguinolent et estropié.



Le milliardaire ravi de la distraction qu'il vient d'offrir a ses invités,

déclare :

- Bravo Mohammed, quel courage vous avez montré ! Une promesse est une

promesse, vous méritez votre million !

- Ji l'en veux pas di ton million, ti peux t'li garder!

- Ah bon ? Vous voulez ma Rolex alors ?

- Non !

- Vous préférez ma Porsche ?

- Ji m'en fous di ta Porsche !

- M'enfin Mohammed, vous voulez quoi, à la fin ???

- Li nom di l'enculé qui m'a poussé dans la piscine

"Jeune Noire cherche compagnon. Origine ethnique sans importance. Je suis belle et ADORE m'amuser.
Je raffole des grandes promenades dans les bois, des balades en 4x4, de la chasse, du camping, des sorties de pêche et des soirées confortablement allongée auprès du feu.
Je serai à la porte quand vous rentrerez du travail, ne portant sur moi que ce que la nature m'a donné.
Embrassez-moi et je suis à vous. Composez le (404) 875-64xx et demandez Daisy."
Plus de 15 000 hommes répondant à cette annonce ont découvert qu'ils avaient appelé la SPA au sujet d'une chienne Labrador ayant 8 semaines"

pas mal !!

ptdrr hann j'adore : je la raconte a tout le monde celle la j'adore :
" C'est un pingouin qui respirer par le cul , un jour il s'est assis , yé mort "

Chère maman, cher papa,

Ça fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas où aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh! oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout ça va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien: il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

ptdrrr j'ai déja vu c'est trooooopp fort mdrr

Lol trop drôle !

C est un ours qui poursuit un lapin à la course....
Lours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arreter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 voeux pour chacun...qui commence ?
L ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton voeu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de probléme....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voila... "
L ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des veux de merde toi ! "
La grenouille : " Bon et pour votre dernier vœu.... "
L ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l ours.... " .Je veux que l ours soit gay..."

ptdr trop forts je sais pas ou tu les trouves mais elles sont excellentes !